טרילותרפיה בזוגיות רבת משתתפים 

טרילותרפיה בזוגיות רבת משתתפים

נכתב בהסכמת המתאמנת.הפרטים המזהים שונו לחלוטין.

מיכל,45 גרושה +2 .מצליחה בכל תחום בחייה.מאז הסתיים הקשר האחרון לפני כשנתיים-לא מצליחה ליצור זוגיות .
כשהיא מכירה גבר מקסים ,ההתלהבות הראשונה מתחלפת מהר בחשש להיפגע והקשר מופסק ביוזמתה.
הסיפור מפי מיכל:
"הכרתי את יואב בהיותו נשוי למרות שהציג את עצמו כפרוד(הראש לא אהב את זה כבר אז ולא הקשבתי).האהבה שהתלקחה היתה סוחפת ועצומה עם הדדיות בחיבור נדיר ומיוחד.
לאחר כמה חודשים יואב אכן נפרד מאשתו והיחסים בינינו קבלו פומבי.
מה שאפיין את יואב זה תנודות קיצוניות במצבי הרוח:התפרצויות ,התנתקויות והסתגרויות,האשמות,תוקפנות וקפדנות מילולית, בקורתיות,שיפוטיות,תמיד צודק ואני וכל האחרים טועים,פרפקציוניזם וכו'.
התחושה הכללית היתה של טרור ושל חוסר ודאות תמידי איזה יואב אפגוש בעוד כמה שעות.
בחלקים האחרים היה-מבריק, מעניין,הגיוני, מסודר ומאורגן,מתוכנן אך גם חם, אוהב,מין סוער,נהנתנות , רוקד בחופשיות.
לאט לאט נוצר דפוס בו אני מהלכת על בהונות, מפחדת להתבטא בחופשיות כי התגובות שלו היו אלימות(רגשית ומילולית) ובלתי צפויות.
מאוד אהבתי אותו.
הייתי מוכנה לוותר על המון למען הסיכוי שהנה...עוד מעט זה יסתדר...(קוראים לזה אשה מוכה,לא?).גם בימים בהם הייתי "חוטפת" ללא הרף-המשכתי להרעיף עליו אהבה.האמנתי שהאהבה תנצח.
בסופו של דבר, כעבור שלוש שנים,הצלחתי להיפרד ממנו. גם לפני כן היו מספר נסיונות אבל חזרתי כי האמנתי פעם אחר פעם להבטחותיו.
גייסתי את הכוחות להפרד...ואז בכל זאת חזרתי וכעבור פחות משבועיים של "ירח דבש" הכל חזר לקדמותו.לפני כשנתיים-הצלחתי.נפרדתי ממנו.אבל לא מהכאב. לא מהפגיעה ואולי אפילו לא מתקווה שיום אחד הוא יתעורר ויבין את גודל ההחמצה"
עד כאן הסיפור של מיכל.
אבחון על פי הטרילותרפיה:
עשינו אבחון ראשוני של הכרות עם הראש והרגש של מיכל.
גילינו שאצל מיכל מי שיושב על כסא ה"בוס" ומנהל למיכל את החיים זה הרגש.הרגש שמאופינת בחום ואבה,יצירתיות,רכות,שמחה וחופש.הראש של מיכל מאוד אינטיליגנטי ,עדין ונעים.אבל....לא מספיק בטוח בעצמו.
לכן , למרות שהראש מלכתחילה התנגד לקשר הזה, הרגש הוביל את מיכל להתאהב עד כלות.
גם הראש אהב אותו.היה לו מעניין ומאתגר.
אבל......
הרגש של מיכל עבר דיכוי בלתי פוסק.
יואב השתמש באי אלו שיטות שליטה: הקטנה, בלבול, האשמה,התעלמות,לומר לה שהיא משוגעת.
הוא נתן מחמאות לראש שלה אבל לא לרגש ובטח לא בטחון....הרגש של מיכל עבר לגור במרתף. כי בכל פעם שהיה נסיון לבטא קושי-חטפה את אחת משיטות השליטה הנ"ל.
אצל יואב יש מלחמה גדולה בין הראש לרגש. ראש חזק,מבריק אבל: קשה,שתלטן, ביקורתי, מאיים, מתלונן,מאשים, צודק, יודע יותר טוב מכולם, עקרונות.....הרבה עקרונות!!!, הוא בסדר והאחרים לא.
לרגש שלו כמובן לא כיף לחיות בבית אחד עם ראש כזה. יש פיצול קשה המתבטא גם בגוף. מצד אחד יש לרגש שלו חופש להתבטא בתחומים מסוימים אבל להתאהב באמת וגם להתמסר לאורך זמן הראש לא נותן כי אז הוא יאבד שליטה.הוא משחרר קצת...מתאהב ואז הראש מתחיל בדיכוי האינטנסיבי.והרגש ....מדי פעם מוציאה קיטור בצורת דרמות של הרפתקאות או התקפות המכוונות נגד מיכל .
מיכל מאוד אהבה את הראש והרגש של יואב בחלקים ה"בריאים " שלהם ויותר מכל אהבה את יואב עצמו. אותו חלק של "אמצע".ללא הדרמות של הרגש וללא השליטה של הראש. החלק בו היו פשוט ביחד באהבה ונהנו מזוגיות נפלאה שרקמו ומהחיים הטובים שלהם.
התהליך:
לו יואב ומיכל היו מגיעים כזוג-היינו מנהלים תקשורת עם כל אחד מהם בנוכחות השני ותקשורת בין כל החלקים. כלומר- טיפול זוגי שמשתתפים בו 6 נפשות.יואב עם ראש ורגש ומיכל עם ראש ורגש.
בשיתוף פעולה של ה"אמצע",כלומר של יואב ומיכל, היינו מצליחים להשכין שלום בין כל החלקים-כל אחד עם עצמו ובזוגיות.
היינו מרגיעים ליואב את הראש ומחזקים למיכל את הרגש.הראש של יואב התקשה להרשות לרגש שלו לאהוב את מיכל עד הסוף. הסיבה בגללה יואב התאהב במיכל זה כי הראש שלה שונה מהראש שלו. נמשך גם מהאמצע שלו אל הרכות,הנינוחות והאהבה.אלא שבדיוק מהסיבות האלה הראש לו הכשיל את האהבה הזו. כי הראש, כאשר הוא חזק ושתלטן כמו זה של יואב,,יאשר קשר עם ראש דומה לשלו.יעדיף לעמת את העקרונות שלו עם העקרונות של הראש שמולו כאשר כמובן גם הרגש תהיה גם שם בדיכוי.כל זאת ובלבד שהרגש שלו לא תחווה את החופש שבהתאהבות עם רגש חופשיה ואז הוא יאבד שליטה.
אבל מיכל הגיעה לבד. מתוך מטרה לחזק את עצמה על מנת לבנות זוגיות חדשה ובריאה.
איתה-נחזק את הרגש שהפסיקה להאמין ביכולת שלה להתאהב כי הראש מחזק את הפחד להפגע אחרי שהיא כל כך התפרקה מהיחסים עם יואב.התוצאה היא ביקורתיות קשה של הראש מכוונה טובה לשמור על רגש לא להפגע פעם נוספת.
חשוב גם לראות את מי הראש והרגש של יואב מזכירים לה ולהרגיע את הראש שלה שמרגיש גם כועס על כך שלא הקשיבו להתנגדות שלו לקשר הזה וגם אשם שלא התעקש לשמור על רגש.
והכי חשוב - להעיר ולחזק את ה"אמצע" של מיכל.
ה"אמצע",אותו אני אמיתי שיודע, אינטואיטיבי, רגוע וסומך שהחיים יפים, מותר להנות והכל בסדר!!!

לדבר לראש בהגיון ולהרגיע אותו
לתת לרגש להתבטא בחופשיות
להתחבר לאמצע,לשקט ולידיעה שהכל בסדר!!!
זה טרילותרפיה.
גישה חדשנית המאפשרת רכישת כלים פשוטים ליישום בחיי היום יום למנהיגות עצמית ושחרור מסבל:
להכיר ולהבין את עצמך ואת סביבתך
ניהול מערכות יחסים
התמודדות עם מעברים,משברים ושינוים.
שחרור מהסבל הפנימי,יותר שלווה ,שמחה ואהבה.
שיפור בכל מעגלי החיים
מימוש את הפוטנציאל האישי והמקצועי.
טיפול במצבי דכאון וחרדה